乐的共享空间

 

 

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当他听到我电话的时候,他问我怎么了,一听我声音就快哭了...

我当时真的很感动,这么多年来,只有他一个人能知道我的心情,能知道我的痛~

也只有他,每次在酒吧为我顶酒...

我想他的痛比我的更多吧~

当每次他快喝醉的时候,眼角的泪光,总让人去心疼,说不出的莫名的痛!

不管他在去说什么,我却感谢这么一个人,一直在我身边照顾我的人~

我在空间里曾经写过他,他只是我曾经,现在,以后的一个普通朋友...

想到周华建的一首歌<有没有那么一首歌>

我只有伤得最痛的时候想到他,永远都是这样~

我想去改变这样的情形!

为他而最后一次为别人改变自己...

 

今天是清明节,我和晓野一起吃了个鸡蛋,我不明白为什么在这天要吃鸡蛋...

但他们说这是习俗,所以我也就跟着他们吃了...

还有五天就到爷爷的忌日了,两年了,爷爷离开我们已经两年了~

我很怀念爷爷在世的时候的事情!

他,是我这辈子见过的最坚毅的人...

文革期间,他和邓小平一样三起三落,他是一个拥有权力的人,但他善良,忠实,厚道...所以老天眷顾他~

我,对他的过去仅仅靠他们大人说的那些东西来做为了解,在我心里,他是一个最爱我的人~

在所有亲人里,他是对我最好的~

上一代人,都觉得生儿子好,我却是个女孩,在我出生的时候,爷爷对妈妈没有半点怨言,从奶奶口中得知,在家人人都害怕爷爷,但我从小就不害怕他,说我是唯一一个会和他对着干的人,奶奶总说我是上天派来治服爷爷的人,每每听到这句话我都笑了,笑自己小时候的无知,不懂事...

初中时我经常和同学在外面玩得很晚,爸妈都不管我,你却大老远地跑来看我,为我做饭,照顾我~

在我印象之中,最深刻的是在爷爷临去世的前两个月,他全身都疼,家里人都对爷爷倍加关心,他们给他买很多好吃的,但他却把好吃的不舍得吃,等客人走了,别人不在的时候都偷偷地塞给我~当时的我却连这都不懂事,都把爷爷的东西收下吃了,我现在想想,我真的很白痴...

还有很多很多事情...

爷爷……

我在默默地念着他，希望他在天上过得好...

我不能再为他做什么了,我是他最担心,最关怀的人,我不知道自己是不是真的很不争气,总去气他,我的忏悔,他有不会再知道了...

我会好好做人,好好做到你想我做的,不用再为我操心了~

爷爷,在临走前的这几年里,你受到病魔的纠缠,活活地痛了几年,你的求生意志让我佩服,你的坚毅永留我心中!

我会保佑您,永远都过得好,不管在天上还是地下...

我会永远记住您...

如果爱-给天下有情人

每个人都想明白 谁是自己生命不该错过的真爱 特别在午夜醒来更是会感慨 心动埋怨还有不能释怀 都是因为你触碰了爱 如果这就是爱 再转身就该勇敢留下来 就算受伤就算流泪 都是生命里温柔灌溉 哦爱在回忆里总是那么明白 困惑的心流过的泪 还有数不清黑夜等待 如果这就是爱 如果你当时明白 后来的生命里是快乐还是悲哀 特别在夜深人静时想起未来 是否能平静不会想现在 只是因为你拥有了爱 如果这就是爱 再转身就该勇敢留下来 就算受伤 就算流泪 都是生命里温柔灌溉 哦爱在回忆里总是那么明白 困惑的心 流过的泪 还有数不清黑夜等待 如果这就是爱

长春的风,广东的风...

比我想象中可怕很多,它让我觉得自己是风里最无助的人!

昨晚我穿着一件单衣站在风里...

我想穿一件单衣站在零下吹风的人,可能只有我一个人吧...

我,不怕冷,但害怕风,仅仅是长春的风~

回想起高中的时候,自己一不开心就会跑到女生宿舍后面的栏杆坐着吹风,看着远处的夜景,吹着广东偶尔有的那么一丝的风,虽然天气很热,但在那心情下,有着浓浓的凉意,让人感到一丝孤独,又多了一分宁静...

高三时,学习累了,遇到什么事情了,总会和好朋友一起做在栏杆下聊天吹风,很喜欢那时的风,也许这就是广东的风和长春的风的区别吧~

曾经去追求爱情的我,今天选择了等待,等一个合适的人,等一个不让我再这样吹风的人!

现在,我只想学习能好点,能优秀点,别的什么都不想想了...

不管为自己也好,还是只是争那么一口气也好，我一定要比你强很多,我才能对得起自己...在爱情上输给你,我只能选择退出,我承认自己没那能力安静得那么快,但我会离开的...

风,把我的心情带给他吧,祝他幸福!

 

女孩，如果一个男孩为你哭，请拉住他的手 

一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。 

“你一定很爱很爱她吧。” 

“是爱到不知道怎么办才好。” 

“是吗？” 

“男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了,如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生;如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。” 

他的话音刚落，我心中突然很压抑……想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。 
　 
第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。 

第二次，我告诉他，我欺骗了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。 

第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。最终，是他选择了离开。我知道，他是对我感到绝望了。也许是我错的太多，一切都无法挽回。我，也选择了离开。离开这个城市，逃避这里的一切。电话里，他哭泣着哀求我留下，但我却毅然决定离开。他哭了，也是最后一次为我哭…… 

如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。 

过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。 

男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。 

男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。 

女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。 

女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人……  

 妈妈:

      我知道自己这么多年给你增添的是麻烦,而不是幸福,我总对爸爸抱有一种不满意和抱怨他把我们的家弄得一团糟...

其实我并不是不懂事的孩子,在你的包容和关心下,我慢慢地长大,懂得怎样去待人处事,懂得怎样去关心别人!然而我却不懂得一样东西,那就是报答...

我承认自己没有能力去报答你,只能看着你去面对这些问题,而我却是这些问题的来源.我讨厌你总去容忍我的这一切,只要我想要,你就会满足我,这让我觉得你太惯事我了,把我的性格也培养得这样,我讨厌别人不顺着我的性子,这样的时候我就会厌烦,甚至做出自己意想不到的事情来~

曾经我和你争吵,为了这个家,你也付出了一切,你有想过你真正需要什么吗,我们的争吵不断,我甚至把你气哭了!我的这种行为现在想想,真的很过分,过分得我自己都无法原谅自己的过去...

就我这样的行为你还能容忍,我真的打心眼里佩服!我觉得过去的我不能理解你可以为父亲做那么多的事情,他做错了那么多次,你都能帮他收尾,还为他做了那么多的事情...

他如果再有那种行为,我想对付他的人可能是我,我只希望你不要受到伤害了!妈,我求你别这样为我们付出了,真的...

我只想能赚到钱,能帮你,就足够了!!!

我想你的付出上天会给你回报的,我相信好人好报~

                                                                                             

                                                                                      爱你的女儿:乐

这个词让我想起孟母三迁的故事,我感觉自己真的很容易被别人影响...

有时候自己心情本来还不错的,但别人突然跟我说他的伤心事,让我的心情猛然之间就变得和他一样了...

有时候,因为身边的人喜欢一样东西或者某位名人的时候,我就会受到他们的影响,跟着他们一样,渐渐地爱上某样东西!因为晓野我喜欢孙燕姿,因为林楠喜欢王力宏,林楠在刘洋的空间里还说怎么现在的人都跟着他喜欢王力宏,当时我对这句话没什么感触,也许这就是影响吧!

我也不时的给别人影响呢,我喜欢陈冠希,全宿舍的人把手机上都贴着他的照片,真是有影响力啊...嘿嘿~

我去自习室学习,他们会想,连我都去了,是得该学习了...呵呵~别干我啊,实话实说呢啊!

我在自己的生活当中,感觉自己会深受一些东西的影响,就像上面仅仅是明星之类的影响...

就到这吧,也许我的话会影响很大呢...嘿嘿~

我十九岁了。。。

回想过去的18年，感觉自己好象长大了，懂事了许多。。。

刘麟继在生日那天给我发信息问我大一岁有些什么感触~

我一口气说了许多感触的：

明年今日我就20了，2字头的时候就得面临许多重大的抉择了，例如：找工作拉，是否考研拉，买房子，还要结婚。。。

想的事情真的很多，有时候还会觉得很苦恼，甚至想下该怎样做才是正确的道路！

我觉得自己在这些事情上，以前的我是不会想这些的，现在的我也不知道怎么了，就爱胡思乱想！

也许这是因为长大了，考虑的事情也多了吧~

在生日那天，接到了许多以前同学的祝福，很多都是高中时候的，回想过去，我曾在高一的时候遭到很多人的冷淡相对，现在这些事情已经过去了，很多事情都已经改变了，也许我该忘记了~

有许多我意想不到的人给我发短信，例如饶凡，那家伙居然会记得我的生日，真叫奇迹啊。。。

我特别的想念我的母亲，我感觉离家那么远，想念我最多的一定是我的妈妈，我好想她，想念她对我的好，想念她为我做的一切，还有两星期才到我的生日，妈妈居然就买了条珍珠项链送给我，我真的好感动，牵挂我的人是她，我好想将来能好好报答她！

我的生活没有爱情，还是一样的精彩。。。

因为有很多真心对我好的亲人，朋友，兄弟~

去年真不知道自己最近咋那么倒霉...

热水瓶打烂了第5个,可真叫创记录啊!小倩看我的眼神可真够怪的拉:你怎么比我以前同桌还要强啊,她打了四个,已经很不可思议的了啊...

哎,我啊,不只失眠,还抑郁呢!真可叫18岁结束期啊

明天是白色情人节,我没有情人,所以也就省下巧克力的钱了~

想到和林楠在超市看到巧克力的时候,我挺想吃的,呵呵~他说是女孩送男孩巧克力,我在去年圣诞节给倪林亲手做了个巧克力.呵呵~上面还有只猪...

昨天晚上和林楠打电话打到快一点,可真能白乎的,他说不要再新疆看到我的腰,说我减肥成功就请客,哎~

不管为了他也好,还是为了这餐饭.我也要努力减肥成功,呵呵~

我今天上课就写了份减肥计划,好喜欢这种有目标的感觉,在这里,我要为自己加油!

今天在空间里一口气写了两篇〈童年〉，真有感觉啊。

我觉得自己好像停留在回忆里了似的，这是不是不应该啊。

我总觉得自己挺矛盾的 ，总想去改变现状，但事实上总是与现实相反。

我今天上网说了很多自己的看法给别人呢，我自己的问题都还没解决，还跑去教训别人，偶咋感觉自己那么恶心呢！

也许我需要更多的时间来思考，思考该怎么做。

我在空间里写得挺多的，有空去看看，在这我没有感觉了。。。